你其實不需要贏

「我很好」跟「我比別人更好」是兩件事。

在阿德勒心理學中的核心概念：自卑與超越，自卑是每個人天生就會有的傾向，正因為發現到自己的不足，所以會努力讓自己成長，變得更好。

但如果，一個人需要不斷確認「我比別人厲害」才能感到安穩時，那份不安本身就是自卑感在說話。

我很好，是一種自我肯定，不需要跟誰比較，理解到自己本身就是完整的，接納了真實的自己，因此更能去欣賞別人的好，而不感到威脅。

但我比別人更好，其實是優越感在服務自卑感，補償自卑的防衛機制，需要一個對照物來襯托，透過不斷的「贏」來安慰自己。

然而，這個對照物一旦消失或被超越了，那份「好」的感覺也隨之崩塌，也為了不讓自己淪落在「輸」的位置太久，會立刻尋找下一個對照物。

但事實上，卻是一直在經歷輸的感覺。

因為每一個人，一定都有他的優勢跟長處，而你的心也一定知道，這場勝利是脆弱的、暫時的、隨時可能被推翻的。

也許，在你引以為的收入裡，你比他多了數百倍，但他的家庭卻比你幸福，這在心理上就會開始產生動搖跟拉扯，這樣的我真的足夠好嗎？如果我真的足夠好，為什麼我的家庭不幸福呢？不對，我必須讓他知道，我比他更厲害！

這其實也解釋了，為什麼有些人明明各方面條件都很好，卻始終擔心不安，因為他們的「好」是建立在與他人的比較上，而不是建立在對自己的接納上。

如何自我覺察

那要怎麼知道，自己是不是正在用我比別人好來確認自己的價值，這在日常生活裡，可以留意觀察兩種時刻：

如果你發現自己有這些反應，不需要責怪自己。

這些反應只是在提醒你，當我需要透過贏來確認自己是好的，我就已經把自己的價值交給了輸贏，也把情緒的遙控器交給了別人。

這裡需要先說明，很多人都會誤會，接納不是說服自己「我很好」，反而是需要先承認「我覺得自己不夠好」，這聽起來可能有些矛盾，但很多人都會急著跳過自卑，直接跟自己說正向的話，結果那份不安並沒有消失，只是潛伏著，一有機會就用優越感的形式暴衝出來。

真正的接納，是先讓自己看見那個不安，不評判，也不急著修正。

具體來說，可以從一件小事開始練習：找一個你經常拿來跟別人比較，或是你擅長的項目，當你又想比較的時候，先停下來，把注意力放回自己身上：此刻，拋開跟他的比較，我可以單純的稱讚與肯定自己嗎？我能否跟自己說一句，你做得很好。

一開始，會感覺這個問題很難堪，甚至彆扭、心虛。

因為，多年來已經練習過數百萬次，用外在的贏來確認自己，忽然要從內在給予自己肯定，不熟悉是再正常不過的事了，但每一次的提問，都是在練習把價值感的來源，從「別人怎麼看我」，慢慢移回「我怎麼看自己」。

第二個練習，是刻意去欣賞別人的好，看到別人的優點時，單純說一句「你好厲害」，有意識的讓欣賞回到欣賞本身，如果忍不住有些焦躁不安，那也許也可以在心裡對自己說：「他很優秀，我也很優秀，這並不衝突」。

接納的最終，不是沒有自卑，而是不再需要靠贏跟貶低別人，來維護自己。

那份安穩，一直都在你心裡，只是需要換一個方式練習。

你已經做得很好了。