這是一個在成長的過程中，特別是學習家族治療上很常見的現象。

理解父母通常是和解的第一步，然而在實務中，我們看見父母背後的時代限制與家庭創傷之後，往往獲得的不會是解脫與釋懷，而是一種很劇烈且無以名狀的痛苦與無助。

過去，我們可以輕易將生命中的不如意、性格缺陷、失敗歸因，投射到一個「強大的加害者（父母）」身上，但如果我們理解了父母也是「受害者」時，原本的憤怒失去了目標，自己也失去了「受害者」的角色。

在認知上，一旦失去「受害者」身分後，當事者必須獨自承擔所有的生命責任，這在心理上會產生極大的孤立與荒謬感，就像你被車撞了，才剛辦理出院，走出門結果又被車撞了。

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從憤怒、無助、內疚三個層面探討

一、憤怒失去目標，轉而攻擊自己
我們下意識都想要為自己的痛苦，找到一個明確且合理的投射對象，因為這樣做會很容易也很輕鬆，但這時候，炮火通常都會轉到自己身上，開始自我攻擊、譴責。

更悲劇的是，身邊還會出現很多聲音，或是你心裡的聲音在孝道勒索你：
「既然你懂他們的苦衷了，為什麼還不原諒父母呢？」
「天下無不是的父母，他們也是第一次做父母。」
「如果不跟父母和解，會影響到你的財運跟感情運。」

其實弔詭的是，當你理解到不原諒也很好的時候，你反而才能真正的原諒。

二、理想化父母的幻象破滅
我們心裡都住著一個渴望被保護的小孩，期待父母（上位者）是強大、能給我們認可與指引的。即便他們從來沒給過，但只要心裡還存著那一點點想像，我們就能繼續撐著，相信總有一天父母會突然醒悟，這也是為什麼，孩子總是在期待父母的一個道歉。

但現在，這最後的一絲希望，啪、沒了。

這個幻象的破滅，原本是成長必經的一段路。對於在安全環境長大的人來說，這頂多像要你獨自走過一段黑暗的隧道，雖然不安，但仍是一場能輕易完成的成年禮，但對一個滿身傷痕的人來說，這無疑是逼他跳進岩漿裡。

因為你也終於意識到，你一直想要的，他們真的給不出來，而且永遠都給不出來。

三、變體的渴望被拯救
你可能好不容易走完了前兩關，又會繼續面臨到最後魔鬼的考驗，在我們透過學習獲得了覺察與成長，轉頭卻看見父母仍受困於舊有模式中，我們就會因為「我過得比父母好」或「我看清了真相而他們沒有」在潛意識裡產生背叛跟撕裂的感覺。

從渴望得到父母的認可，以及渴望得到被拯救，直接提升到渴望拯救父母親。

很多人會透過讓自己不幸福，來緊抓著與父母的連結。認為自己在父母親獲救之前，都不配得到幸福與快樂。

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我們需要理解父母的受限是為了看清因果關係，理解父母也有他們自己的課題，不代表我們需要承擔他們的命運，甚至也不需要原諒他們對我們造成的傷害。

但我們需要認知到：每個人都只能對自己的生命負責。

承認我們無法拯救父母，才是真正的走向自己。而走向自己，也不意味著我們會切斷與父母的連結，只是把屬於他們的課題還給他們自己，我們需要練習帶著那份憤怒、無助、內疚，堅定的走向屬於自己的未來與幸福。

唯有你活出了自己，這份從家族傳承下來的業，才有在你手中終結的可能。

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在理解父母的過程中，最讓你感到無力的是哪一個層面？

1. 沒了怪罪對象，開始自我攻擊。
2. 發現他們真的給不出你要的愛。
3. 想拯救父母卻救不了。
4. 其他？

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