我一直覺得，人的適應性真的很強。

如果 15歲那一年，父親沒有性侵我，我大概永遠都不會意識到，這個家有什麼不對，即使非常非常痛苦，我也沒想過要離開那個家，甚至還想努力證明自己的價值，不想被拋棄。

因為在那樣的環境裡，一切都如此理所當然。

這也讓我能夠理解，為什麼有那麼多人不願離開有毒的環境或關係，明明離開了就能海闊天空，因為他們沒辦法意識到，當下的環境與關係有多惡劣，也無法想像離開之後的世界，只能繼續待在熟悉而安全的痛苦裡。

只是，這樣的適應，也讓我們慢慢失去與自己的連結。

有一段時間，我也變成了怪物，我好想好想殺死大弟，那是一種莫名卻非常強烈的恨意，雖然我沒有實際做出什麼行動，但那股衝動不斷在腦海裡翻騰、叫囂，自動化的在腦中上演各種情境，深刻到讓我分不清是想像還是現實。

我以為那時的殺意，是一種嫉妒。

同樣生在這個家之中，為什麼他有母親在身邊，可以享盡呵護與寵愛，而我什麼都沒有，我不經想著大媽說過的話，是不是只要沒有他，我就能重新獲得被愛的資格。

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直到後來，也就是前幾年，我在一次催眠中說出被父親性侵的事，那些想要傷害大弟的畫面也浮了上來。在催眠的情境裡，我殺了大弟，可在那一刻，混亂的一切瞬間變得清晰，我忽然明白，我從來都不想殺他，也不想傷害他。

我真正想殺，一直都是父親。

但我做不到。

於是，那股無處可去的仇恨，流向了那個像父親的孩子身上。

在那次催眠後，我也開始回顧許多事，其實在性侵之前，我並不討厭大弟，但在事件之後，每次看到他，我都感到無比的噁心，越發濃烈的厭惡，憤怒與不滿越來越失控，孤單、恐懼、被忽視的痛混合在一起，形成了一種難以辨認的複雜感受，最後演變成殺意。

後來，在我第一次確診武漢肺炎時，連續五天的高燒，把深藏的情緒與記憶都翻開了，我忽然想起過往許多被傷害的經驗，也產生了想報復的念頭，那些積壓的恨，突然不受控制的湧出來，我想殺了好多好多人。

不過，隨著身體的康復，大部分的情緒都逐漸淡去，唯獨對阿姨的怨恨越來越明確。

我一一細數著，他曾對我做過的事，那些看似細微、卻不斷累積的侵犯、否定與傷害。

我才發現，原來我對弟弟的恨意裡，也混雜著對阿姨的怨懟，只是那時的我，太渴望得到他的溫暖，所以選擇屏蔽他對我造成的傷害，也將仇恨轉移到他的兒子身上。

這部分也是許多人難解的痛苦：當一個人對我們好，我們就會很自然地忽略，他後來對我們造成的傷害，就好像看見了那些傷害，就是否定了他曾對我們的好，不知感恩。

但事實上，他對我們的好，是真實存在的；他對我們造成的傷，也是真實存在的。

這兩者並不衝突。

看見他們對自己的好，是讓自己相信「我值得被愛」的證明，也是重新學會感受愛，讓愛能再次流進心裡的重要練習，愛的資源。

而看見他們對自己的傷，則是對自己的心疼與理解，也是站在自己這一邊，重新學會溫柔對待自己的開始，長出力量。

愛與傷，可以同時存在，因為真正的和解，是在這兩者之間，學會擁抱自己。

如同，我寫下我原生家庭的故事，不是為了控訴，也不是想改變什麼，只是想和那個曾經努力撐下去、把痛深深藏在心裡的自己，好好說說話而已。

現在的我，想學著以更溫柔的方式照顧他。

我知道那些都只是情緒的回響，我允許自己承認這些可怕的想法，也允許自己放過我自己。

數年來，我透過書寫、呼吸、頌缽、諮商、催眠、薩提爾練習覺察，去理解那股恨背後真正想被看見的需求，希望把那股力量，轉化成能讓我活得更自由的能量。

我不再去責怪自己，只是一步步的理解、陪伴他。

我永遠都會記得，我曾被那股恨意淹沒，也曾被恐懼綁住雙腳，但現在，我願意重新成為自己的依靠，牽起那個受傷的自己，給自己安全感，一起慢慢走過這漫長的黑夜。

願我們都能看見內在的智慧與力量，
在理解中成長，在溫柔裡重生。

謝謝大家的觀看。