親愛的大媽，你知道嗎？
我花了快三十年，才從你的悲歌裡走出來。

我永遠忘不了那一天，在大哥嘗試自殺後，你跟父親發生劇烈爭執，那是我第一次看見你崩潰大哭的模樣，伴隨著破碎的碗盤，我很慌張的在你身邊，希望你不要哭。

你轉過頭，看著我，告訴我，我不是你的孩子，是我毀了你的幸福，希望我去死，如果我死了，你就會開心。

從兩年前那一次薩提爾工作坊到現在，經歷了很多轉變，長久冰封的心，慢慢開始融化。那段時間，我不知道該怎麼形容我的感受，只知道，內在似乎有什麼正在鬆開。

我能感受到「釋然」的存在，那份理解來自身體的深處，感覺很真實又純粹的平靜，雖然難以形容，但我很清楚的，知道了。

還記得，課程那三天我哭得很徹底，不是為了誰，也不是因為悲傷，只是一種自己終於被看見了，那個一直努力讓你開心的孩子，終於可以停下來了。

大媽，你還記得嗎？你總說，這世界上只有你愛我。

我相信了那句話，也被那句話困了數十年。

我一直以為，只要你開心，我就能被愛，只要你開心，我就能開心。

在數場薩提爾工作坊與催眠探索裡，我終於明白，原來我療癒了那麼多年，焦點都錯放在你身上，我總是看著你有多痛、有多怨，不斷譴責跟折磨那個讓你痛苦的自己。

我卻從沒去看看，那個一直想死掉的自己。

當帶領者問我：「你害怕什麼？」

我說：「我害怕說出自己真實的想法，會被討厭。」

我以為這只是人際或安全感的議題，沒想到一層一層往下走，還是走回了你那裡。

原來，那份害怕，是從你開始的，我害怕讓你失望、害怕你生氣、害怕你每一次說：「都是你毀了我的幸福，如果沒有你就好了。」

原來，我真正害怕的是「我存在」，因為我相信你說的話，如果我消失了，你就能幸福快樂，我是如此希望你能夠開心一點，所以我一邊害怕著死亡的同時，一邊希望自己能夠死掉，如此矛盾，撕裂了我。

在你面前，我總是裝成乖順又懂事、貼心的好孩子，拼命想證明自己的價值，但好像越努力，越覺得自己不該存在，我不知道的是，無論我有多好，你永遠都不會開心。

忘了那句話是什麼，但那一個聲音像一道光，穿進我心裡，照亮我長年以來的黑暗，我突然有一種「懂了」，這一切都與你無關，無關你幸不幸福，也無關我在不在你身邊。

我只是想活著。

「我想要活著。」

這句話聽起來好簡單，但我到了三十幾歲才敢說出口。

在我終於說出口之後，那份生命力湧了出來，讓我的世界從無止盡的黑暗，逐漸露出了一絲溫暖的陽光，我看見了，那個從未被允許活著的孩子，他還在那裡，而且他願意選擇留下來。

我放下了那些滅頂的遺憾，放下了活著的罪惡感。

謝謝你，大媽。

雖然你的愛太沉重、太痛了，但我知道，你那時候已經盡力了，可能從來沒有人教過你該怎麼愛自己，你們那一代的女性，只被培養了犧牲、忍耐、順從的美德，沒有什麼機會可以追求幸福，也無法為自己做選擇。

也許這樣說有點自大，如今的我，已經替你做到，我選擇愛自己，我也愛你。沒有犧牲，也不再沉默，我用理解與接納面對這一切，擁抱那個受傷的你，也擁抱那個受傷的自己。

我想，也許，你會在某個地方看著我，微微笑著。

那首悲歌，從現在開始，會慢慢變成一種祝福。