到這裡，我和阿姨的故事，其實也差不多走到了盡頭。

剩下的沒什麼不同。

我曾經努力想討好他、理解他，試著在那個冰冷的世界裡找到一點溫度，找到一點自己可以被允許的位置，但後來我才知道，有些人是不願意被理解的，他拒絕看見任何與自己不同的世界。

阿姨像是被什麼困住的人，他的反應、表情、語氣都像預設好的指令，重複著，沒有太多的想法或表達，面對父親時永遠笑著，乖巧、順從，平常則是很平淡的微笑、沒有情緒，但只要一觸碰到他心中的「不正常」，就會瞬間發飆抓狂。

他對「乾淨、正常、規矩」有異常強烈的執著。

對他來說，那些「不正常」的事：動物、同性戀，或者任何非傳統的女人模樣、不遵照傳統規矩與價值生活的女性，都是錯的、很髒、有傳染病。

當他知道我是同性戀的那天，他禁止我靠近他兒子，說我會傳染性病或精神病、一些不三不四的思想給他兒子。

當他知道父親性侵我的那天，他也只說：「他是同性戀，腦袋有問題，他說的話能信嗎？」

那一刻，我才真正明白，原來在他的世界裡，我是敵人。

阿姨的那一句話，可以說是我斷絕一切連繫的，最後一根稻草。

雖然早知道不太可能，但我還是忍不住抱持著一點點的妄想，阿姨會不會心疼我，哪怕只有一瞬間、遲疑一下下也好？

然而，沒有。

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在我離家多年後，我也猜想過，他之所以那麼厭惡動物，也許並不是針對我，那些被他厭惡的小生命，倉鼠、小黑貓、兔子，其實都和姐姐有關。

會不會，他一直知道這一切，知道姐姐跟父親的關係，但他無法戳破那一層脆弱的假象，因為姐姐是我們家的資金來源，他很需要這份穩定，所以只能選擇閉上耳朵跟眼睛，假裝什麼都不知道。

於是，他將所有不敢說出口的怨恨，都轉移到了我身上。

仇恨，總是往低處流嘛。

全家之中，我是那個最弱小、最容易被犧牲的孩子。

現在的我，才慢慢看清，阿姨其實只是一個被傳統與恐懼困住的人，一個從未被允許成為自己的人。

在寫阿姨篇的時候，我感覺到很濃烈的哀傷，我知道最該被譴責的是父親，但我們那時都忙著網內互打，忙到忘了究竟是誰，讓我們有了這樣的局面。

我也有一些釋懷。

多年前，毛孩驟然的離世，讓我悲痛萬分，那是一種很誇張的痛，雖然知道離別的痛很痛，也知道會痛很久很久，但這樣的痛實在太詭異了，原來是因為童年累積了這麼多的自責與無助，也一起被喚醒了。

或許，對大人來說，不過是死了幾隻動物，有那麼誇張嗎，但對一個孩子來說，特別是一個被忽視的孩子，那樣的剝奪，真的太殘忍了。

我有許多個案，也都是這樣被困在了過去。

還好，我早已經選擇離開他們的世界了。

我不知道他是否還停在那裡。

若有一天，他願意往前走，也許，他也能擁有不一樣的生活。

也或許，原本那樣就是他想要的幸福。

許多時候，我還是會想起那些年，想起他給我的那一根棒棒糖，還有往後無數次熱騰騰的飯菜，都成了我的內在資源，或許這些就是他愛我的方式，只是後來我們選擇了不同的世界。

就到這裡吧，阿姨。
謝謝你，讓我學會離開。