原則上，到上篇為止，都還算溫馨的範圍，仇視的起源是從這篇開始。

接下來，讓我慢慢說說，阿姨是如何一步一步地讓我嘗到一點點溫暖，又狠狠把我推進更深的黑暗，一次又一次的，讓我學會了什麼叫「絕望」。

這邊先補充一下背景資料：以傳統上，阿姨會是一個很優質賢妻良母的好人選，他很會服侍家庭，很會煮飯、打掃、餵養每一個人，總是乖乖聽話、不多過問，就連姐姐的身世，父親說那是他在外面失散多年的私生女。這麼多年來，他也從未懷疑或吵鬧過。

蛤，怎麼可能！

但據說，阿姨之前也有過被神棍騙財騙色的經驗，劇情更匪夷所思，可能有些人就是寧願選擇遮蔽自己的雙眼吧。

在父親之前，阿姨其實已經結婚了，還生了兩個孩子，等等，阿姨到店裡不是才 18、19歲嗎？居然已經是兩個孩子的媽？還是因為先生酗酒好賭又家暴他，他覺得先生一定是中邪了，尋求神棍幫先生驅邪，先被騙色後騙財，不得已才出來工作，來到父親的店。

妙啊，我都不知道該從哪裡吐槽起。

後來餐飲店關掉了，阿姨選擇繼續跟著父親，搬到另外一個城市，沒有離婚、也沒有與家人聯繫，用一個假名開始過他的新生活。

不過這些基本上都與我無關，我跟他應該是注定天生不合吧，我最喜歡的、最珍視的，剛好是他最厭惡的——動物。

父親跟姐姐，我們都很喜歡動物，但阿姨卻非常厭惡，覺得動物很髒、充滿細菌跟傳染病，再加上，我們每隔一段時間就會搬家，每次住所組成的人員也會變動，通常會有一小小段時間是全部家人一起住，然後父親跟姐姐單獨搬走，特別是從那一次的暑假開始，換來換去的最後我都是跟阿姨綁定。

摩擦也越來越多。

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第一次，是倉鼠。

升上小學三年級的時候，我搬到了新家，有自己的房間，便把原先養的三隻倉鼠放在房間裡，與我一起生活，我每天都有清潔跟餵食，原本都好好的，直到父親跟姐姐一搬走，阿姨立刻變臉，說老鼠很髒，上面都是細菌，如果害他兒子生病死掉怎麼辦，逼我把倉鼠丟掉。

最後協調的結果，是倉鼠只能養在頂樓後面的小陽台。

但我很怕到頂樓，那裡平常沒人，我需要穿過發著可怕紅光的神明廳、聽著前面露台三隻狗激烈的狂吠，再經過兩間漆黑房間，打開厚重的鐵門，才能看到我的倉鼠。

一陣子之後，我居然忘了，小孩子的記憶啊啊啊啊。

不確定隔了多久，有天我突然想起，顧不得那是晚上，也顧不得我有多害怕，急忙忙衝上去，看到的卻已經是三陀毛。

我可憐無辜的倉鼠，就這樣被我活活餓死。

無法想像，倉鼠死前有多絕望、有多怨恨我。

雖然現在回想，也可能是被曬死，畢竟那邊幾乎沒有遮蔽物，根本不是一個適合飼養小動物的位置。

我靜靜地抱著籠子，眼角擠了兩滴眼淚，我很想大哭大喊，歇斯底里的鬧，但像是被什麼卡住了，胸口很沉重，我覺得都是我的錯，都是我害死了他們。

阿姨站得遠遠的，一臉嫌棄的遮著口鼻：「髒死了，立刻拿去丟掉！」

我動不了，最後是大媽幫我把籠子拿去丟。

我想，這可能是我人生第一次產生了想要殺人的時刻吧，只是那時有太多其他的情緒，驚嚇跟自責太滿、太混亂了，就全部轉變成一種自我攻擊。

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第二次，是小黑貓。

小學五年級的家，起初我和父親、姐姐一起住，有一隻可愛的小黑貓，經常來我們家蹭飯，陪伴我度過了孤單的幾個月。

後來阿姨搬來，表面上沒說什麼，結果等父親和姐姐一搬走，他立刻拿起掃把，瘋狂的追打小黑貓，打了三次，都是刻意出奇不意，趁小黑貓毫無防備、信任人類的時候，攻擊他。

最後小黑貓嚇壞了，再也不敢來了。

從頭到尾，我只能眼睜睜的看著，看著自己心愛的寶貝被打，四處逃竄。痛苦、憤怒、卻完全無能為力，我什麼都做不到。

我應該要衝上前，搶走掃把，保護小黑貓，甚至攻擊阿姨，但為什麼我都沒有，為什麼我什麼都沒有做？

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第三次，是兔子。

雖然有了前兩次的教訓，我應該要懂得適可而止，但還是忍不住想再試一次，我好渴望那柔軟的溫度，我真的真的好想要有誰可以陪陪我，拜託。

那是跟姐姐逛夜市時，買了一隻兔子，叫做小黑球，我細心照顧他，依然安分地養在自己房間裡，每天做好清潔維護，但養了一個禮拜後，阿姨突然發飆，還是一樣的說法，說兔子很髒有細菌、會傳染疾病、會害死全家，逼我立刻拿去送人，不然隔天放學回來就看不到兔子。

我不知道他會做出什麼事情，只好慌張地找同學收養，隔天一大清早就把兔子送過去，但非常遺憾的是，那家人沒有養過小動物，把年幼的兔子放在陽台，那時候還是冬天，兔子就這樣硬生生被冷死了。

那一刻，我真的不知道該怎麼辦。

我該生氣嗎？對誰？
對同學？對阿姨？對我自己？

我該悲傷嗎？
我有什麼資格悲傷？

對不起。

對不起。

對不起。

對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起、對不起……

被罪惡感掩沒的我，只知道，自己又一次害死了自己的愛，還說會照顧他一輩子，結果就這樣輕易的害他慘死，我是如此的自私又無能。

真是可笑。

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其實在過去，我一直以為我們就這樣不近也不遠，雖然最後分離的時候不太好看，但我仍覺得總歸來說就是一段緣分，我不怪阿姨，他已經盡他的能力，提供我需要的奶，溫熱的食物，沒餓到也沒冷到，只是缺乏的那一匙蜜，那份愛，也許是他也沒有擁有過的。

而我卻在年過 30歲之後才發現，我對阿姨居然累積了難以想像的恨意，雖然這幾年探索下來，那些恨意，回過來，也不是真心想殺死阿姨，我想殺的，永遠都是我自己。

我想抹滅掉那段年幼、無能為力、只能任人擺布的自己。

兔子的死亡，應該是很關鍵的時候，只是我還沒來得及消化那些情緒，二哥的死訊就傳來了，我的世界整個被擊潰了，什麼都不剩了。

那些小動物是我童年唯一的慰藉，二哥也是我僅存的希望，都沒了。

破碎凌亂到，我不知道自己為什麼還活著。

如果可以，我可以代替他們去死嗎？