Day 29
當路不知道該怎麼走時，就先和自己待在這裡。

攤開一張泛黃的地圖，
指尖停在一處沒有標記的空白。
旁邊散落著幾張記事紙條，
燈光暖暖地落在桌面，
照亮了這片尚未命名的內在風景。

有時，我真的不知道該往哪裡走。
所有的方向看起來都模糊、都可以。

以前的我，會很急著趕快選一條路走，
只因為「停下來」讓我很焦慮，
似乎原地不動就等於失敗、浪費時間。

現在的我，學會坐下來，
懂得在迷路的時候，也是一種旅程。

因為每一次的不確定，
都是一次很深層的心靈對話，
關於「我想去哪裡」，
也關於「我想成為誰」
還有「我是誰」。

有時候，不是沒有路可以走，
而是正在長出一條只屬於自己的路。
他不一定是筆直的、輕鬆的路，
但會帶我們回到內在最真實的地方。

欸，
你是否也有暫時看不清前方的時候？
那就陪自己在這裡坐一會兒吧。

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Day 30
沒有什麼特別的理由，但我就是想笑。

陽光撒進來，照在我的手上，
一切都很平常，甚至有點安靜。
但我感覺心裡有個地方亮了，
像一盞小燈，慢慢把我點亮。

不是因為發生了什麼好事，
也不是該死的問題解決了，
而是我終於意識到：
原來，平凡的現在就已經很好。

那個努力展現自己價值的我，
今天沒有試著再證明什麼，
只是單純的，待在自己身上。

這樣的輕鬆，是一種選擇。
我選擇放過自己一點，
選擇相信自己的節奏與感受，
選擇在沒有明確答案的日子裡，
也可以輕輕笑一下。

我們一直被教導要成為「有用的人」、
溫柔又堅強、懂事、體貼的女人，
但其實，快樂也可以是自己給自己的，
不是因為表現得好才值得，
而是因為我就是我。

今天的快樂，不是誰給的，
是我允許自己感受，允許自己快樂。

欸，
你今天也有一點點小小的快樂嗎？
讓那個快樂被你記住一下，好嗎？

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Day 31
擁抱內在的小孩，照顧自己。

夜晚，屋頂上風有點大，
我把帽子摘下來，放在身旁，
看著遠方城市亮起的燈火，
煙火在某個角落輕輕綻放，
似乎悄悄為誰而閃耀。

我身邊坐著那個小小的自己，
他縮著肩膀，眼裡帶著一點不安。
我沒有說話，只是讓他靠近一點，
一起看著那片閃爍的美麗星空。

他太久沒被理解了，
太久沒有人陪著他好好哭一次。
那個想逃、想退後、想躲起來，
想大聲說「我不要」的自己，
被責怪得太多，連哭都學會安靜。

今晚，我不再叫他勇敢了，
我只要他知道：無論如何，我都會陪你，
陪著你一起坐著，一起等待。

一起呼吸。

每個人的心中，
都住著一個等待被擁抱的孩子，
他不需要被教育，只需要被看見。
而我，願意成為那個看見他的大人。

欸，
今晚你也願意坐下來，陪陪那個小小的自己嗎？
不用叫他長大，只要問問他最近好不好。

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Day 32
感受風，我活在當下。

陽光從樹葉的縫隙間灑進來，
照在陽台的木椅與我的身上。
身旁的花草隨著風輕輕搖晃，
我感受著一切發生。

我只是坐著，安靜的存在著。
不僅是休息，更是一種回歸。
回到自己。

很多時候，我們努力得太多了，
彷彿非得要「有用」、「被需要」，
才有資格好好呼吸、被愛、被理解。
似乎慢一點下來，就會被世界拋下。

但真正重要的是什麼？
也許這樣坐著不動的樣子，
就是一種完整的狀態。
沒有解釋，沒有表現，卻有光。

當我不再執著成功，放下投射，
風反而能走進來，把我擁在其中。
而我，只需要好好坐著，就夠了。

欸，
今天的你也有哪一刻，
讓自己什麼都不做、只是存在著？
那一刻，你感覺到了風嗎？

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Day 33
憤怒，只是失控，還是保護自己的機制？

房間會亂，心也會亂。
但我還在整理，也還在前進。

以前的我，很害怕自己生氣的模樣，
怕說錯話，怕失控，怕讓人失望。
也怕憤怒的我不再被愛。

但憤怒其實不是壞情緒，
也不是衝動或暴力的代名詞，
而是內心某處告訴我：
「我受傷了！」
「這不公平！」
「我不想再忍了！」

當我們一直壓抑那些「不甘心」，
終會在某一天成為一團火，
燒光我們的理智，燒傷身邊的人。

你知道嗎，不憤怒也會痛。
當我們什麼都不說、什麼都忍，
那種靜靜燃燒的自我否定，
會一點一點摧毀掉我們的力量。

我知道很多人都卡在這裡。
想表達不滿，卻怕自己變成討厭的人。
想維護自己，又怕傷了誰的心。

但我想告訴你，憤怒本身沒有錯，
重要的是我們怎麼和憤怒相處。
如何不讓憤怒霸佔思緒與行動，
也不把憤怒藏進角落假裝沒事。

就像收拾一個凌亂的房間，
我們可以一邊整理情緒，一邊斷捨離。

放下不是指原諒對方，而是選擇保護自己，
果斷離開有毒的關係與環境，
採取行動，爭取應有的權益，
不讓那些不公不義改變我們是誰。

我們不是要當聖人，
也不是需要贏得所有爭執。

我們只是願意，
讓自己的界線慢慢長出來，
讓憤怒變成一種沉穩的力量，
溫柔但堅定，真實且清醒。

欸，
你也有難以開口的憤怒呢？
你願意聽聽憤怒想跟你說什麼嗎？

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Day 34
放下原生家庭之後，我是我。

有些成長，是在極亮的光底下。
那光不是照耀，也沒有帶來呵護，
只有刺眼，亮得讓人睜不開眼。

我有一位很能說會道的父親，
他總是知道該怎麼做，該怎麼成功，
該怎麼成為別人眼中「有用」的大人。

也有兩個特別優秀的哥哥，
不論我怎麼努力，都好像比不過。

我從很小的時候就放棄競爭了。
有他們在世界裡，我很難被看見。
就算我做出什麼，也被輕描淡寫帶過。

我開始相信，我真的很沒用。
大哥瞧不起我，各種嘲笑跟攻擊。
我一直是那個「比豬還笨」的孩子。

但長大後才發現，哥哥們並不優秀，
他們只是比我早出生了十幾年。

那不是能力的差距，是時間。
我卻把那段時間當成自己的缺陷，
一直苛責著那時年幼的自己。

我也才慢慢發現，
其實是我讓心裡那個小小的聲音，
一直幫他們說話，也幫他們罵我，
這是情結，不是真實的情況。

我練習深呼吸，對自己說：
「我不是那個一無是處的小孩了。」
「我已經長大，我能照顧自己了。」

我開始把這份痛苦看作提醒，
提醒我，不需要再當誰的影子，
也不再討好那個沒給過我掌聲的家庭。

我只想好好成為自己。

這樣的疏離，反而給了我一塊空地，
讓我可以種下自己的名字，
悉心等待長出獨一無二的樣子。

欸，
你也有發現自己不需要證明什麼嗎？
也許，那就是你開始成為自己的那一天。

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Day 35
今天，我允許自己有點想哭。

其實沒什麼理由，
也不是哪句話揭開了我的傷疤，
只是心裡需要喘口氣，
積在心裡很多天的小小情緒，
在今天找到了出口。

我捧著一杯加了薄荷的溫水，
坐在桌前，沒說話，讓眼淚落下。

我們每個人都需要一個安全的空間，
去接住自己那些說不清楚、
也不需要處理或解釋的感覺。

只是坐下來，陪著那份「想哭的心情」，
其實就是在療癒自己了。

情緒的本質，是流動。
情緒帶著訊息而來，想要被看見，
如果理解了，情緒就會離開。

我不知道你今天過得怎麼樣，
但如果你也有一點難以出口的心事，
那就先坐下來，喝杯溫開水吧。

欸，
你有多久沒有好好坐下來，
只是單純的，陪著自己的眼淚？

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