這是年末回顧時提及，在心之實境．台東催眠課程中的大突破，悶了 15年的傷，一直想完整的打成一篇文章，就這樣又煎熬了一年，終於要來說說這件事，可能也還沒有準備好，但怎麼樣才算是所謂的準備好呢？

　　擇日不如撞日，以下內容包含性侵細節，以及扭曲的價值觀，請慎入。

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　　簡單說明家庭主要成員，一位父親、四位母親跟五個孩子。父親身邊一直有許多女人來去，只有一位有結婚又離婚的妻子，大哥跟二哥的媽媽（大媽），後面還有三位為父親生孩子的女人，次序為我的生母、大弟媽媽（阿姨）、小弟媽媽（姐姐）。

　　我的生母，在我出生不知道是滿月還是滿歲就被大媽趕走，當初也沒有出生證明，從小交由大媽養育，在國小三年級大媽離開之後，主要受到阿姨的照顧，偶爾跟姐姐小住一段時間。

　　事件的一開始，約莫在 15歲時，父親詢問我是否願意去做性交易，換取優渥的生活品質與自由，給我一個獨立的套房，工作之餘可以自己自由自在的生活。

　　坦白說，非常吸引我。因為在父親從小灌輸我的觀念中，女人只有兩種選擇，一種是嫁入豪門當少奶奶，另一種則是躺著賺錢，也非常剛好的是，大阿姨非常符合前一種，雖然不是豪門少奶奶，但每天就是在家照顧家人、煮飯跟做家事，而小阿姨從事性工作，賺得錢足以養活我們全家人，還很自由也可以買任何想要的物品。

　　但我仍然很猶豫。

　　有一天，父親突然告知我，他得了大腸癌，剩下不到半年的時間，他很擔心我，如果他離開了怕我沒辦法一個人活下去，如果可以先為我安排好，至少我會懂得怎麼賺錢，確保衣食無缺，同時他也希望我可以照顧弟弟們長大。

　　當時，也是姐姐似乎終於對父親心死，正準備要離開的階段，一方面擔心失去了姐姐的收入，不知道自己該怎麼賺錢、生活下去，所以就答應了。

　　沒想到，這個答應就是惡夢的開始。

　　父親藉由教育的名義，開始溫水煮青蛙，起初說要教導我酒桌上的禮儀，結果把我灌醉、強迫我脫光衣服，在第一次性侵得逞之後，還要我學會所有「服侍」男人的技巧，不然賺不到錢，這些技巧無法用說的就懂，一定要實際操作跟練習。

　　前幾次都在懵懵懂懂的狀態下，半推半就地進行「教學」，直到有一次，父親說要拍攝宣傳照，刻意的内射，並且拍下精液流出的畫面。

　　我，終於感覺到不對勁，不知道該怎麼形容，就是有一種很噁心很噁心的感覺不斷湧上心頭，從體內長滿了螞蟻，又痛又癢又崩潰的我，拒絕了父親的「教學」，父親試圖勸說這樣很可惜，差一點就完成所有教學了，但在我堅決中止之後，父親取消了要我去工作的提議。

　　然而，內在那股噁心的感覺卻沒有因此消退，反而越演越烈，每當我與父親見面時，總是忍不住有一種失控與衝突感，一邊非常恐懼父親的靠近或接觸，一邊好想殺死誰，將誰狠狠的碎屍萬段。

　　好幾次從睡夢中驚醒，崩潰的捶打牆壁跟自殘，需要藉由疼痛才能稍微冷靜下來，我試著跟父親訴說我的異常，卻只得到父親的嘲笑與戲弄，發現我有意閃躲他時，還會故意像小男生欺負小女生一樣捉弄我，擺出要抓我或要來碰撞我的動作。

　　這些都讓我感到非常非常的害怕。

　　最後，我終於受不了了，趁著阿姨帶著大弟外出，在家裡放瓦斯。

　　並不是要自殺，而是爭取活下去的機會。

　　是的，父親終於接收到。我是認真的，我瘋了。

　　雖然在滿 18之後，正式的與父親斷開聯繫，不需要再承受父親的騷擾與討錢，但往後數年的時間，變得很神經質，總是疑神疑鬼的擔心受怕，好像走在路上會突然遇到父親，或是父親會突然打開住家大門，沒有一刻可以安心下來。

　　我不知道可以跟誰求助，也不敢預約心理諮商，心理諮商有一條強制通報的規定，聽說曾有被害者還沒準備好被強制通報，無法承受司法程序而跑去自殺的案例，我還沒準備好面對這一切，更正確來說，希望此生都不用再見到父親，如果一定要見到父親，我寧願去死。

　　只好強忍壓抑著這一切，讓自己慢慢麻痺。

　　天真的以為這一切都會隨著時間淡化，自己終究會慢慢好起來，脫離父親的陰影，卻在 24歲時遇見了一位恐怖情人，所有壓抑的情緒與恐懼都爆發出來，好像強迫我正視這些問題一樣，無法忽略的再一次崩毀，孤立無援，什麼都無法信任。

　　於是，無可奈何開始嘗試一些身心靈的療癒或工作坊，但還是不敢直接說出口，偶爾會回憶到一些小時候的事情，才發現，父親一直以來都非常噁心。

　　最早的記憶是，父親撫摸著我的臉龐說我長得有多像母親，而在小學四年級時，他一邊套弄我的手指問我這樣舒服嗎，也要求我幫他按摩腳的時候，深入按壓他的胯下，甚至直接在我旁邊跟女人做愛……

　　原來，這些恐懼與噁心，不止是當時的事件，在更早之前就這樣慢慢的堆疊起來，不知道該跟誰說、該怎麼求救，只能隱忍，假裝沒感覺，直到相信自己沒感覺。

　　在心之實境催眠課中，終於第一次說出口，而且在這麼多人面前說出口，那個環境讓我感覺到無比的接納與包容，以及在這之前已經花了 5年多的療癒，成就了那一次的催眠療癒，徹底的釋放與痛哭。

　　說真的，除了不知道該怎麼開口敘述這些事情之外，我也不知道我為什麼要寫這篇文章，又或者這篇文章到底想要傳遞些什麼？

　　所以遲遲沒有寫這篇文章，但在前幾天前幾天薩提爾一年期的專業訓練中，心底有一個聲音，想要試著說說這件事情，即使我還不清楚說這些事情的意義是什麼。

　　不知道看到這篇文章的妳們有什麼想法或感覺，還記得曾經 #MeToo運動，看了別人的分享，我好想好想說些什麼，但最後我選擇了封閉，好像有一份小小的希望與求救被熄滅，轉變成一種遺憾跟自我否定的感覺存在心中。

　　今天 2023年3月8日，我終於敢說出來了，性侵帶給我身心的傷害與影響。

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後續．2023/3/10
謝謝大家，每一個留言都看了好幾次XD

　　坦白說，現在的我，仍然還無法回到事件之前那種狀態，受了傷，終究會有疤痕，偶爾還是會莫名冒出來的擔心跟害怕，但這一路走來，已經相對的安穩許多。

　　要說出口，真的不是一件容易的事情。

　　其實，從頌缽到催眠的個案，我遇見了許多令人心疼又勇敢的靈魂，聆聽她們的故事與傷痛時，都忍不住讚嘆，我們都非常非常努力的想讓自己可以活下去。

　　分享其中一則留言：「既心疼那時候的那個小米爾，又欣賞著此刻內在閃閃發光的米爾，好喜歡米爾~謝謝你勇敢分享，就好像此刻的自己在幫當年的那個自己說出來，讓我好生氣好難過好無力但也好感動好欣賞~」

　　我現在也還是好生氣好難過好無力，但已經可以感覺到感動跟欣賞自己了，這樣就足夠，可以回到過去擁抱自己，也可以站穩這個當下繼續往前進。

　　大約就是這樣的起心動念，所以想了好幾年的女性力量工作坊，原本因為疫情還沒發布就取消的活動，也終於在衝動(?)下正式推出，並且採用自由公益的形式，希望藉由自己微薄的專長與陪伴，讓彼此的心串連起來，發現蘊藏在內在那個脆弱卻美麗而勇敢的自己。

　　期待與大家的相會，未來還會持續舉辦（扭）

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