到愛與祝福的歷程

　　從上一次初階工作坊到現在，快半年的時間內，一直持續的有非常非常多轉變，但也一直很難將這個轉變，轉變成文字或言語與大家分享。

　　在這次進階工作坊之後，好像有更多的不同，進展到一個新世界的感覺，卻一樣很難說出一個所以然，不知道該怎麼具體，純粹一種內在的「知道」與「釋然」、「感動」，更進一步跳脫慣性，重新認識自己，一一發現了一直以來未知的綑綁。

　　這一次，也是難得的在課程期間痛哭不已，為了自己而痛哭。

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　　允許米爾貓亂七八糟的說說，在薩提爾工作坊當中，個人覺得最奇妙的地方在於，每一位帶領者、每一場工作坊，或是每一次不同的成員組合，都會碰撞出截然不同的生命火花，那一種只有自己可以明白的經驗。

　　曾經分享過與大媽的故事，可以清楚的知道與體諒，大媽身為一位母親，她確實深深愛過我，但身為一位女性，她真的做不到。

　　沒想到的是，在這段關係當中，原來我還沒將自己釋放，應該說，療癒了這麼多年，始終把焦點放在大媽，執著於大媽是否愛我，或是討論我是否值得被愛，還有找到自我價值的層面，從沒去看見自己的傷痛。

　　議題探討的起頭是「害怕在群體之中說出自己的想法」，現在已經可以相對輕鬆的發言，原本以為解決的問題，可以很簡單的討論，一開始很輕巧的舉例到三個時期：一開始是在兒童時期，未被滿足的好奇心，到學會察言觀色與投其所好，認為好奇心是非常愚蠢且笨的行為，後來初入社會，成了主管與其他人的眼中釘，以及結合以上經驗，昇華出一套觀點，束縛自己，讓自己逐漸變得不敢表達心中真正的想法。

　　但離開事件本身，從感受一討論下去，居然就直接連結到大媽與自身存在的議題，因為始終無法滿足大媽期待的死去，不敢自殺只好反覆詛咒自己，祈禱可以莫名其妙的死掉，也因為希望得到大媽的愛，希望看見大媽開心，期待自己可以變成大媽的幸福。

　　總是忍不住一邊努力一邊批判著，努力的想要證明自己有活著的價值，自己可以活著這件事情，正因為覺得自己不值得活著，所以特別特別想要證明自己可以活著。

如果妳真心相信自己是有價值的，
那妳就不需要證明自己的價值。

　　最終的領悟，原來無關大媽是否能夠幸福，無關我是否可以待在大媽身邊，也無關我是否在乎大媽，認知與接受了這一切，僅僅只是，我想著活著，我可以活著。

　　我活著。

　　近三十年來，第一次，這麼認真且相信，我活著。

　　打到這裡，還是忍不到有了一點情緒，或許還是有一點惶恐不安，但可以感覺到不一樣的是，那份渴望已經從「寒冷」轉變成「溫暖」，謝謝自己一直都沒放棄，自己的生命力非常強韌，一直堅強的活到此時此刻。

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　　※ 備註一下，大約在 7歲左右，大媽在與父親爭執之後，告訴我，她並不是我的親生母親，而我是破壞她家庭的存在，如果我死掉了，她就能獲得幸福。當時的我並不知道自殺是怎麼回事，只知道如果血流光了就會死掉，拿著菜刀站在洗手台很久很久，我很害怕，不敢自殺，所以在往後的時間，一直希望自己可以死掉。從 20歲初覺察到這個矛盾的信念，嘗試各種療癒到前幾年，終於開始喜歡自己，以為已經逐漸放下了。

　　※ 因許多朋友詢問，補充說明，這次薩提爾授課講師一樣是既瀟灑又溫暖的「張瑤華」 ，場地在台東「森林四季·泥地裡的小蝸牛與鹿」